Já conheci e me envolvi com muito homem nessa vida. Tentei tratá-los  bem e muitas vezes, creio eu, isso passou a mensagem errada. Afinal, “se uma mulher está transando comigo, se importa e está por perto, ela quer namorar comigo, com certeza”.

Não. Simplesmente não.

Talvez eu trepasse com você porque você é gostoso, porque meus hormônios estavam me pirando, porque eu estava triste, porque eu não soube dizer não, porque foi cômodo, porque eu não estava fazendo nada e você também, porque eu estava na seca. E, também, porque talvez eu estivesse muito, muito, muito atraída por você e quis saber no que tudo isso ia dar.

Deixei pra trás algumas dessas “justificativas”. Aprendi a dizer não, por exemplo. Mas nem sempre o que me leva a transar com um cara é algo considerado nobre por essa sociedade que separa sexo de respeito. Pra mim, as coisas são indissociáveis.

E, talvez, lidar bem com sexo casual dê um nó na cabeça de alguns (muitos) homens. Criou-se a lenda de que a mulher só faz sexo para conseguir algo em troca: dinheiro, presentes, emprego, atenção. Nunca é simplesmente porque ela gosta.

Como sabem que eu não quero bens materiais, pronto – resta a teoria de que eu quero namorar com eles. Parece um tipo de prêmio. Só isso explica o motivo pelo qual vários caras com quem saí venham me avisar de que estão namorando; como se a partir daquele momento eles de repente ficassem off limits.

Sei que várias vezes é porque eles não querem “criar problemas” com a namorada, e a própria ideia de simplesmente falar com alguém ser uma espécie de traição me irrita. O fato de eu já ter transado ou ter desejado transar com um homem não quer dizer que eu serei inconveniente ou farei qualquer coisa contra a vontade dele. Mas, é claro, se ele pular a cerca a culpa seria minha, que me ofereci.

Perdi a conta das vezes em que fui avisada do início do relacionamento com outra mulher. Sempre fiquei com cara de ??, porque, com toda a honestidade do meu ser, na maioria das vezes eu estava cagando quilos.

Mas essa semana aconteceu algo ainda mais curioso. Converso há semanas com um moço. No início até rolou flerte, mas logo desencanamos dessa situação. Notei que ele era desses que param a conversa no meio e somem (vão dormir, tomar banho, fazer qualquer coisa cotidiana – e necessária – mas não avisam). Como tal atitude me irrita sobremaneira, perdi qualquer resquício de interesse sexual no moço. E, bom, era bem pouco até então.

Ainda assim, mandei um whatsapp só de “oi, tudo bem? voltou bem de viagem?” enquanto estava no trânsito, parada há uma hora na Marginal Pinheiros. “Voltei e estou quase namorando.”

What?

Eu nunca sequer beijei esse homem. Como ele, grande parte dos caras que resolveram me avisar do novo status não tinham relevância na minha vida. Alguns, claro, partiram meu coração ao ficarem com outra garota, ainda que meu sentimento por eles fosse, na verdade, apenas carência afetiva. Hoje encaro tudo diferente, mas não vou mentir e dizer que eu sempre ignorei todos eles.

Só que com esses caras havia alguma relação e envolvimento incontestável. Eram pessoas com quem eu falava cara a cara (e corpo a corpo). Aí sim faz sentido contar sobre eventuais mudanças no estado civil.

Fora isso, parece coisa de gente arrogante. E nem adianta dizer “tudo bem” e falar que nada mudou: eles juram que você está querendo sair por cima, como se fosse necessário fingir alguma coisa.

Não, eu simplesmente não me importo. Mas enquanto continuarmos nessa  cultura de “sexo oposto” e de “conquista”, isso vai continuar acontecendo. É uma eterna briga de egos. Se antes de verbalizarem o novo compromisso eu em diversas ocasiões já não me importava, tirar a informação da cartola sem nenhum contexto me faz é perder qualquer tipo de interesse. Não só por não querer compactuar com qualquer tipo de traição de um relacionamento monogâmico (os deuses sabem como já me envolvi com homens comprometidos), mas porque não há nada mais broxante do que a arrogância de imaginar que o outro está na sua mão. Parece que o controle entre ficar junto ou separado está nas mãos de uma pessoa só. Certamente não está na minha, mas é ainda mais certo de que não está na dele.

(no meu caso, na delessssssssss, com um plural quase infinito.)

(e eu imagino que mulheres também façam isso. mas minha experiência é  heterossexual.)

- Parabéns! Virou mocinha!, disse uma tia.

Eu, aos nove anos, não entendi nada. Fiquei com raiva da minha mãe. Por que ela espalhou pra todo mundo? Era algo íntimo! Eu estava sangrando, minha barriga doía e eu tinha de usar um quilo de absorvente (estávamos na década de 1980 e, bom, eles eram grossos e não tinham abas).

Não havia motivos pra me congratular. Na verdade, eu senti até um pouco de vergonha. Eu ainda era criança. A partir de então, me preocupava a todo momento em que levantava. A olhadela rápida pra parte de trás da minha roupa; a pergunta às amigas se estava manchado. E esteve. Algumas vezes. A primeira foi no aniversário de um grande amigo. Eu estava de bermuda branca. A menstruação já havia parado; eu não sabia que ela podia simplesmente voltar algumas horas depois.

A irmã do aniversariante me puxou num canto. “Nádia, você está menstruada?” A pergunta era retórica. Uma mancha vermelha gigantesca ostentava para o mundo que eu “tinha virado mocinha”, apesar de ter uns 11, 12 anos de idade.

Liguei pra minha mãe, pedi pra ela me buscar, e fiquei quietinha numa cadeira isolada, sem falar com ninguém, mortificada. Todos os meses, sentia meus peitos crescerem a ponto de os sutiãs ficarem desconfortáveis e de eu ter de mudar a posição de dormir. De bruços, nem pensar!

Usava dois absorventes durante a noite, muitas vezes levantava para trocá-los, e ainda assim era comum ver a poça de sangue no lençol pela manhã. As dores, nem gosto de lembrar. Eram paralisantes. Um dia li na Capricho que a Ana Paula Arósio tomava a pílula de uso contínuo para não menstruar; ela não conseguia trabalhar durante a menstruação. Pensei: “meu deus, alguém é como eu!”.

Adulta, passei a ter uma relação de amor e ódio com o sangramento mensal. Ao mesmo tempo em que me incomodava com os efeitos colaterais, ficava feliz. Era sinal de que eu não estava grávida.

Fomos caminhando juntas: eu e a monstra (cá pra nós, se menstruar fosse visto como uma coisa boa, não teria esse apelido). Anos mais tarde, a porrada: eu estava na menopausa. Calores, fogachos, falta de lubrificação – tudo porque meus hormônios deram tilt e meu corpo resolveu que era hora de parar de funcionar direito. Sim, porque ainda que a menopausa seja o curso natural das coisas, ela veio duas décadas antes da hora.

Engordei – e a gordura se acumulou na região abdominal, coisa que foi novidade pra mim -, parei de transar porque minha libido tirou férias com prazo indeterminado, acordei na madrugada empapada de suor. Descobri nódulos nos seios e me deparei com a impossibilidade de engravidar. Eu nunca quis ter filhos, mas dizerem que você não pode, especialmente numa sociedade que santifica a maternidade, é muito doloroso.

Superei isso e não sinto a menor saudade da menstruação. E eu fiz as pazes com ela depois que li Cunt, da Inga Muscio. A obra aparece em várias listas de melhores livros feministas e uma leitora o indicou. Eu não o amei tanto quanto imaginei, mas mudei minha perspectiva sobre as respostas biológicas do meu corpo.

“Você precisa se assegurar que sua buceta [durante a menstruação] esteja impecavelmente limpa, usando um montão de sabonete e tomando banho várias vezes, porque garotas menstruadas tendem a deixar o ambiente fedido caso não sejam muito cuidadosas com a higiene pessoal.”

“Era vergonhoso sangrar; ser vista sangrando; deixar que os outros percebessem a parafernália usada para conter o sangramento; falar sobre o assunto; parecer que estava sangrando; pedir dispensa da educação física por causa das cólicas horríveis que muitas vezes acompanhavam o sangramento; demonstrar fragilidade, vulnerabilidade ou mudanças de humor porque em breve iria sangrar; ou demonstrar qualquer emoção além de desdém ou conformismo em relação ao sangue.”

“Ensinam as garotas que sangrar é uma coisa ruim, uma coisa embaraçosa, uma coisa secreta que devermos esconder e manter discreta, faça chuva ou faça sol.”

Inga ainda fala sobre cirurgias plásticas, orgasmo, duplo padrão moral, economia, prostituição. Um dia escrevo sobre o livro; não concordo – óbvio – com tudo o que está lá, mas ele me ajudou a me reconciliar com algumas coisas que são vistas como “erradas”, apesar de serem naturais.

Eu não acho que ter uma buceta me torna melhor do que as bilhões de outras pessoas que não têm órgãos sexuais iguais ao meu. No entanto, além de ter me atribuído papéis de gênero extremamente opressores mesmo antes de eu nascer (sim, as pessoas fizeram isso porque na ultrassonografia viram que eu tinha uma buceta, e não um pinto*), menstruar, ter a possibilidade de engravidar, entrar na menopausa, tudo isso me tornou uma pessoa diferente.

Negar essa experiência é violento. Socialmente tentam fazer com que sintamos culpa pelos ovários, útero, clitóris. Muita gente, aliás, ignora a existência desse último. Imagine, uma parte do corpo com a função única de dar prazer. Que audácia!

Empoderar-se passa por aceitar e amar seu corpo. Não foi minha buceta que me tornou mulher; há muito, muito, muito  mais coisa envolvida na construção da identidade. Porém, ela é parte de quem sou e ter esses órgãos me deram perspectiva diferente sobre as coisas. Meu poder não está diretamente ligado à buceta (meu útero nem tem uma “função”, por exemplo), mas ele não existe se eu não amar meu corpo do jeito que ele é. Minha buceta faz parte de mim, da minha história, do modo como o mundo olhou pra mim desde quando eu era um bebê. Reconciliar-me com ela, sim, faz parte do meu crescimento e empoderamento.

*papéis de gênero também oprimem homens, mas em outra escala. não simplifiquemos em demasia as coisas. 

Na terça-feira eu estive em Porto Alegre para a noite de autógrafos do meu livro. Os três eventos (em São Paulo, Rio e Porto Alegre) foram completamente diferentes. Em São Paulo, a Livraria da Vila lotou. Houve um debate antes com a presença das queridas Clara Averbuck (@claraaverbuck), Mayara Medeiros (@mayyymedeiros) e Ariane Freitas (@lovemaltine).

Eu, que estava preocupadíssima de ninguém aparecer, fiquei surpresa com a quantidade de gente. Ficou lotado e foi uma delícia. Naquela noite – que também era meu aniversário – eu tive o primeiro contato com gente que eu só conhecia pelos comentários aqui no blog ou por algumas poucas conversas no Twitter. Eu me senti o máximo. Muitos amigos da minha “vida real” também compareceram e esperaram pacientemente na fila que só acabou depois das dez da noite. Eu fiquei satisfeita, feliz, recompensada. E me senti muito, muito amada.

O problema é que vicia. Um mês depois eu estava no Rio. Infelizmente não deu tempo de avisar todo mundo, pois as coisas foram resolvidas em cima da hora. Também fui agredida no ônibus a caminho da cidade, então meu humor não estava dos melhores. Minha autoestima estava um lixo e eu sentia dor no olho. Mesmo assim, conversar com a galera foi extremamente gratificante.

Essa semana foi a vez de Porto Alegre. Lá não encheu como nas outras cidades (São Paulo é campeã no quesito), mas eu conheci pessoalmente tanta gente querida com quem falo todos os dias no Twitter. Também sempre tem uma galera que JURA ler o blog, porém dizem que não comentam. Comentem! Eu passo a conhecer vocês melhor assim.

Nos três lugares fiquei emocionada com coisas que me disseram. Várias pessoas contaram ter mudado a perspectiva da vida, de autoestima, de feminismo, de sexo, de depressão por meio do blog.

Jamais imaginei ter esse alcance. Pra mim, o blog ia ser só mais um dos que eu ia abandonar em algumas semanas e ninguém ia ler. Mesmo que hoje a quantidade de acessos seja muito inferior àquela de quando eu publicava as narrativas sexuais, o feedback é muito profundo e positivo.

Fico muito honrada em fazer parte da vida de vocês dessa forma. Gostaria de reiterar que esse crescimento não foi só das leitoras; eu também mudei muito com o Cem Homens. Repensei “verdades absolutas”, me interessei por questões teóricas, sofri na pele com agressões.

Logo, estamos passando por essas mudanças juntas. E eu só tenho a agradecer por me permitirem tudo isso.

As noites de autógrafos para divulgação do livro estão encerradas. Por mim eu visitaria todas as cidades – ah, ok, pelo menos as capitais – mas não há condições financeiras isso acontecer. Eu AMO encontrar vocês. Conversar aqui no blog é demais, incrível… ver vocês, conhecer o rosto, abraçar, sentir o cheiro… é muito, muito emocionante.

O próximo livro está a caminho. Vai ser um caminho bem longo e eu nem sei quando chegará ao fim. Provavelmente precisarei de apoio de vocês porque minha maior vontade é publicá-lo de maneira independente, com um dinheirinho extra para fazer noites de autógrafo em mais cidades. Definitivamente viciei nessa bagaça.

Gostaria de agradecer muito, muito, muito todo mundo que compareceu no Rio, em Sampa e em Porto Alegre. Vocês fizeram minha vida mais feliz. Que venha o próximo livro.

Espero vocês lá!

Um beijão :)

Oi. :)

Queria escrever coisas relevantes e lindas hoje. Mas não rolou até agora, então deixo vocês com coisas relevantes escritas e feitas por outras pessoas (links abaixo da imagem).

Primeiro, tenho orgulho e felicidade de fazer parte de uma promoção da Feito Brasil, marca de cosméticos veganos e ecologicamente corretíssima. Essa é uma promoção REALMENTE de Dia Internacional das Mulheres: além de produtos da marca, você pode ganhar uma boneca Pagu e um bottom feminista criados pela Elisa Riemer. E meu livro autografado. O kit de sabonetes é da campanha contra o câncer de mama. Quer dizer, é tudo lindo e perfeito!

Para concorrer, você tem que enviar por e-mail uma história sobre uma mulher da sua vida que lhe inspira. Não é o máximo? O regulamento você encontra aqui. Corram! É só esse fim de semana.

Agora, os links.

Eu posso ter esquecido de algum, porque tenho dezenas de abas abertas nesse momento, mas sintam-se à vontade para indicar textos nos comentários.

Mais um texto ótimo do Matheus Pichonelli, dessa vez sobre o Dia de Princesa (que se você ainda não notou, é hoje). E ainda tem colaboração da minha querida Tory Oliveira.

A Lola deu um presente pra todo mundo: fez um post com links de livros feministas. Vários em pdf.

Diversas feministas bacanas fizeram um post coletivo aqui.

Eu mesma, sobre o motivo de eu não gostar de flores no 8 de março.

O Sakamoto e o desejo por uma sociedade menos idiota.

Bom, indiquem textos bacanas nos comentários! E eu vou atualizando a lista conforme for me livrando da avalanche de abas abertas.

Ainda nem chegamos ao 8 de março e as agências já nos impressionaram com peças publicitárias equivocadas. Teve desde loja de armarinhos tentando fazer piada com um assassino esquartejador de mulheres até empresa gigante do setor automotivo dando dicas bizarras, comparando hidratante a óleo de motor.

Há muito a se discutir sobre o que temos visto, em especial numa semana emblemática como a de 8 de março. Mas a minha grande dúvida agora é: que mulheres são essas?

Com quem esses publicitários estão falando?

Ao falarem da mulher como um ser naturalmente frágil, fofo, amoroso, vaidoso, fútil e imbecilizado, os responsáveis por essas campanhas colocam todas nós num mesmo padrão, como se esse tipo de coisa existisse. Somos bilhões no mundo – algumas de nós têm as características acima, outras passam longe.

E isso não tem nada a ver com o gênero. Também há homens frágeis, fofos, amorosos, vaidosos, fúteis…

Meu ponto não é discutir papéis de gênero nesse post. Quero, na verdade, descobrir onde estão essas mulheres que se identificam com as propagandas. Ou que os publicitários pensam que se identificam.

Porque na minha vida eu sempre fui rodeada de mulheres fortíssimas. Várias machistas, sim. Somos fruto do que vivemos, afinal. Mas nenhuma delas, NENHUMA MESMO, precisa de dicas como essa:

Nunca devo atravessar um trecho alagado quando a água estiver acima dos faróis.

Verdade: Além de estragar a “chapinha” de seu cabelo, muita água também estraga seu carro. Quando se deparar com um trecho alagado, espere alguém passar: sempre há um afobadinho com pressa. Verifique a altura da água e, se for seguro, acelere suavemente de forma constante e não mude de marcha.

Todas as mulheres que conheço sabem que não podem entrar numa enchente. Nenhuma precisa de comparações entre cabelo e motor do carro.

Os publicitários estão nos tratando como idiotas há muito tempo. Não precisa ser feminista para perceber como esses conceitos estão errados. Olhe em volta: quantas mulheres que você conhece se enquadram nesse público alvo que querem atingir?

Quantas são “frágeis” e “precisam de proteção”, como se não conseguissem dar conta da vida sozinhas?

As mulheres que conheci entraram em várias lutas, muitas vezes criaram seus filhos sozinhas, são profissionais competentíssimas, viajam o mundo acompanhadas só de uma mochila.

Quem são essas mulheres com sérios problemas cognitivos que as propagandas retratam?

A pergunta é honesta. Eu realmente não consigo entender.

***

Hoje é um dia muito triste para a história do Brasil. Marcos Feliciano foi eleito presidente da Comissão de Direitos Humanos e Minorias. O jornalista da Carta Capital Matheus Pichonelli escreveu sobre essa tragédia.